他人に馴染めない

何かが違う。何故か他人に馴染めない…
私がそう自覚したのは人生の割と早い子供の時期だった。
　
私は物心が付いた時分から、好き嫌いなど心の中の考えや思いは
他人よりも割と強かった。
　
ただ私の場合は、他人にそれを上手く表現できなかった。
　
だから他人と関わる事は、相手の考えに引きずられてしまう事、
それを我慢して付き合うのが、人付き合いだと思っていた。
　
大体において、集団の中で物事を決めていくのは押しが強い人間だ。
　
そして物事を決める中心的人物の押しが強ければ強い程、
周囲には、取り巻きのような、太鼓持ちのような人が集まってくる。
　
そして、そんな集団の中で形成されていく同調圧力のようなものが、
私にはひどく残酷で、耐えられないものだった。
　
みんな心からそう思い、納得して物事を決めたのなら別に構わない。
　
だが、私の周りでは実際はそうでは無い事が多かった。
　
仲間外れになるのが嫌で、中心的人物の気分１つで決められた事を
同調圧力の中で、ただ唯々諾々と従っているだけで
　
そんな中で、１００％の賛同を表明しないと大変なことになった。
　
「何か不満があるのか？」とか
「みんなで決めたのに何で嫌なの？」など、非難の嵐だった。
　
そこには、単に賛同しなかった事について責めるのではなく
「私だって我慢しているのに、なんでお前は我慢できないんだ！」
といった我慢する事への同調圧力が感じられ、本当に不快だった。
　

この「みんなそう思っている」「みんな我慢している」

そういった同調圧力には、最後まで馴染むことが出来なかった。

　
長い間そんな事が何度も続くうちに、もう修行僧のように
自分の心を押し殺し、人と関わっていくことが時間の浪費というか
人生の無駄のように感じていった。
　
一度そう思うようになってしまうと、
自然と周囲にはそれが伝わってしまう。
　
結果、どうなるかといえば「スカした奴」とか「気取り屋」と
陰口を叩かれるようになり、いじめられるようになった。
　
だが仲間外れにされるだけなら、まだ我慢できた。
　
しかし、いじめられるのは耐えられなかった。
　
しかもその原因が、周囲の他人と馴染めない事が、
カッコつけてるとか、我が儘だと言われての結果だ。
　
　
確かに、上手に人間関係というか、人付き合いをすることが
出来なかったのは仕方がない。
　
しかし、だからといって悪口を叩かれいじめられるのには
納得がいかなかった。
　
そして、そんな原因になった他人との関わりや人付き合い、
人間関係の全てに対し、何とか解決したいと思い悩むようになった。
　
そして、人間関係にそういう強い希望というか願望を持ちながらも、
同時に、それと同じくらい深い不信感と持つようになっていった。